Ljube ptice online dating absouletly bisexual dating


05-May-2016 05:32

' ' Ja sam bioenergetičar.' ' Ma, ne pitam te što si bio, nego što si sad! '2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, tko se nije obogatio magarac je bio! ' ☺ Dok se s djevojkom mazio u kinu, muškarcu je pala perika. ' ☺ Pričaju dvije flaše piva, kad kaže jedna: ' E, 'ajmo večeras kod mene! ' Na to mu odgovara Mujo: ' Ma našao sam neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.' ☺ Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: ' Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.' Vidi to poštar i odnese u policiju. Šalje Mujo Fati drugi telegram: ' Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.' ☺ Priča Mujo Hasi: ' E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.' ' A sad više ne trče? Dao sam mu šamar i uzeo užinu.' ☺ Pita Haso Muju bi li možda htio knjigu za rođendan. ' ☺ Dolazi muž kući i kaže ženi: ' Kupio sam ti tablete za glavobolju.' 'Što će mi? Kaže mu sudac: ' Ako vratite novac, kazna će vam biti manja.' A Mujo odgovori: ' Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bih kredit.' ☺ Zamolio Haso Muju da mu pomogne nasjeći drva za zimu. ' ' Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci! ' ☺ Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže: ' Vi niste normalni! ☺ Vraća se državni službenik s posla kući i dočekuje ga ljuta žena. ' ' Oprosti, draga, ali nisam čuo budilicu' ☺ ' Kako sam sretna što te vidim', dočekala je zabrinuta žena muža na vratima. ' Javili su na radiju da je neki idiot upao autom u rijeku!' ☺ Najlakši način kako udvostručiti novac je presavinuti ga i vratiti u džep. Tražeći je u mraku, ruka mu sklizne djevojci pod suknju. Imam praznu gajbu.' ☺ Prolazi Mujo pokraj prosjaka. ' ' A kad ne kradem više torbice.' ☺ Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no pila ne reže dobro i Mujo kaže: ' Stara je pila! Prvi kaže drugom: ' Gle budalu, okrenuo je spitku! Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: ' Ma koga to moje oči vide? ' ☺ Vraća se Mujo pripit kasno navečer kući i Fata ga bijesno dočeka na vratima: ' Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući? A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac! ' ' Pa dobro, nekad i do pola četiri.' ☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Čudno, čim kihnem, doživim orgazam.' ' Pa, jesi li nešto napravila u vezi toga? ' ☺ Oglasi: Slatka, zgodna plavuša sa plaćom od 10.000 eura, kućom sa bazenom i stanom u centru Londona ne traži ništa - samo se hvali. ' 'Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce! ☺ Žali se penzioner liječniku: 'Doktore, svi moji prijatelji pričaju da imaju redovan seksualni život. ' ' Plave.' ' Pa zašto je ova crvena? ' ☺ Što radi zlatna ribica u čaši mineralne vode? ☺ Pričaju Mujo i Haso: ' Poslao sam Fatu u trgovinu da mi kupi pivo i udario je auto.' ' I što ćeš sad? ' ' Svakako, ali samo jedan po jedan.' ☺ Mujo utrči u ljekarnu, a unutra ogroman red: ' Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, djevojka mi tamo leži! Nakon što su prošle, jedna krafna kaže drugoj: ' Jesi vidjela seljanku koliko se našminkala? ' ' Pa skuhala sam za dva dana.' ☺ Dere se Mujo na Fatu: ' Pa, dobro, gdje je ona prašina sa televizora? ' ☺ Šapuće žena svom mužu: ' Sjećaš li se, dragi, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali? ' Joj, ne mogu otključati...', govori jedna od njih. Počinje kiša, a krov nam je spušten', odgovara druga. Mujo nađe neki flomaster i počne crtati, a Haso ga zaustavi: ' Mujo, nemoj šarati po zidovima - izbacit će nas! To je naoružana skupina pijanih ljudi koja kroz šumu ide u kafić. ☺ ' Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?! Kolege su mi toliko pljeskali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.' ☺ Dolazi žena kod doktora: ' Doktore, patim od impotencije.' ' Kako to mislite? Tjedan dana poslije umrla mi teta koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švicarskoj. Lijevom rukom drži volan, a desna mu je u naručju lijepe djevojke. Nakon sat vremena kaže Mujo: ' Fato, dođi sa mnom u spavaću sobu da ti objasnim neke stvari.' A Fata mu odgovara: ' Evo, čekaj samo da vidim hoće li se vjenčati.' ☺ Kako Mujo i Haso vježbaju matematiku? Kad sam bila mala, mama bi me zagrlila i poljubila…' Mujo se okrene i promumlja: ' Ma, jesi poludjela, pa neću te valjda sad mami voziti?! ' Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: 'Dobro, sad se možeš vratiti u vodu.''Pa, zašto sam uopće morao izaći? Pod pojmom 'street workout' podrazumijevali smo one \u010dudake koji izbjegavaju pla\u0107anje \u010dlanarine u teretani i miši\u0107e nabijaju pod vedrim nebom, sve dok nam švedski vatrogasac Johannes Erlands nije otvorio o\u010di. '☺ Dođe Mujo kući i pita Fatu: 'Fato, gdje su djeca? ' ☺ Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje – tras! ' Muž: ' Da se razvedem...' ☺ Sin pita oca: ' Koje su boje šljive? ' ☺ Kaže jedan poduzetnik drugome: ' Smijao bih se na svoj račun, ali mi je blokiran.' ☺ Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: ' Oprostite, mogu li proći između vas dvojice? ' ☺ Pita Mujo Hasu: ' Kad je ono tebi rođendan? I ja ih svejedno moram jesti.' ☺ Stoje dvije plavuše na parkingu i pokušavaju otključati svoj auto sa spajalicom. ' ' Pa, to zvuči potpuno normalno.' ' Ma, problem je što me to svaki put probudi! Kad si u javnom WC-u i držiš ruku na kvaki od vrata da netko ne uđe. Unesite ga unutra i stavite na krevet u prvu sobu desno.' ☺ Pričaju dvojica prijatelja: ' Kako si? Prije tri tjedna djed mi je ostavio u nasljedstvo dva milijuna eura. ' Mujo: ' Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.' ☺ Probudi Fata Muju usred noći i uplašeno mu kaže: ' Mujo, ružno sam sanjala i prepala se.I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu. ☺ Pita žena muža: ' Sjećaš se ono kad si išao na pecanje prije šest mjeseci? ' ' E, pa zvala te je riba koju si ulovio - očekuje ribice! ' ☺ Govori učiteljica Perici: ' Perice, ne smiješ se tuči.☺ Kaže žena mužu: ' Idiote, kupuješ CD, a nemaš CD player.' ' Pa što, i ti kupuješ grudnjak.' ☺ ' Haso, čime se ti baviš? ' Punica: ' A, dok vam ne dosadim.' Mujo: ' Pa, zašto tako kratko? ' Ne, ne može biti moja – ja svoju češljam u desno! ' ☺ Došao Haso kod Muje sredinom prosinca i vidi mu djecu golu do pojasa. Na ovakvu zimu si izbacio djecu iz kuće, a svi su goli do pojasa! Trebaš naučiti uzimati i davati.' ' Pa, baš sam to i napravio. ' ☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud. Izlazi doktor i kaže Muji: 'Žena vam ne izgleda dobro.' ' Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom.' ☺ ' Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?' ' Ne bih, naravno.' ' E, pa neće ni on.' ☺ Ženski pokret je zaista dobra stvar, osobito ako je ritmičan! ' Nadam se da te ovoga puta neću uhvatiti da prepisuješ', kaže profesor Perici. ' ☺ Obavijest na jednoj srednjoj školi: ' Umro je prosvjetni radnik. ☺ Mujo otišao na koncert klasične glazbe, a kad se vratio Haso ga pita: ' I, kako je bilo? ' ☺ Učiteljica zadala temu za zadaćnicu koja glasi ' Da sam direktor'. Dolazi Mujo kod njega i počnu rezati drva, no kako pila nije dobro rezala, kaže njemu Mujo: ' Stara ti je pila? ' Haso: ' Ne znam.' Mujo: ' Da bude neprimjetan među jagodama. ' Haso: ' Ne.' Mujo: ' Eto vidiš.' ☺ Upecao Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže: ' Ako me pustiš, ispunit ću ti tri želje. ☺ Došao Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom. Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje.

ljube ptice online dating-70

Free virtual sex games no resistration

To je mali bezobrazni gad koji se noću uvuče u ormar, pa ti svu garderobu skupi za nekoliko brojeva. Moja mama nije znatiželjna, ali za razliku od nje, muž mi je baš ljubomoran.' ☺ Zabili se Mujo i Haso u drvo. ' ☺ Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru: ' Oprostite, gde se daju injekcije nedjeljom? ' A Mujo mirno odgovara: ' Nije moj problem. ' Kako se ne bih smijao - oni dolje me još uvijek operiraju! Već na vratima je pitao je li zrak čist.' ☺ Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. A on će na to: ' Ma nema frke, tko ne sluša, leti van! ' Doktor: ' Pa, oko 4 metra.' Žena: ' Pa to i ja kažem, a svi zapeli - debela pa debela.' ☺ Razgovaraju Mujo i Haso: ' Kupio sam onoj mojoj rastrošnoj Fati knjigu ' Umjetnost štednje'.' ' I? ☺ Draga, vitka si kao srna ili kako se već ono zove ona životinja sa surlom.' Gospodine Mujo, vaša žena je bila impotentna, ali smo to riješili – dao sam joj Hoffmanove kapi', kaže liječnik. ' Žena se popne na stolac i kaže: ' Recitaciju, ljubavi! ' ☺ Vraća se Mujo kući i zatekne Fatu u krevetu s drugim. ' ' Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo! ' ' Ako je suditi po mirisu – umrle su prije tri dana! On žvače kaugumu, a bakica mu kaže: ' Uzalud ti meni pričaš, sinko, ja tebe ništa ne čujem...' ☺ Idu dva spermija ulicom i jednog zgazi auto. ☺ Chuck Norris otvorio frižider i vidi puding kako se zatrese. ☺ Dva policajca su na patroli i jedan od njih cijelo vrijeme puše u ruke ne bi li ih ugrijao.' Doktore, viri vam Hoffman.' ☺ Neki piju od radosti, neki od tuge, a neki od ranog jutra! Fata obuče minicu i upita Muju: ' Kako mi stoji? ' Navečer dođu oni kući i Mujo pipka Fatu u krevetu pod pokrivačem, a Fata njemu kaže: ' Neću valjda paliti kombajn zbog jednog klipa kukuruza? ' ☺ Kaže Perica tati: ' Tata, na vratima je neki čovjek. Počne psovati i zasukavati rukave kad ga Fata prekine: ' Ma, što psuješ toliko? ' ☺ Pričaju dva prijatelja: ' Kako se završila tvoja svađa sa ženom? ' ☺ Otišao Mujo prvi put u kazalište, pa ga pita Haso: ' I, kako je bilo? ☺ Stoje dvojica policajaca pokraj zaustavljenog vozila. Drugi će na to: ' E moj prijatelju, nikad od tebe čovjeka.' ☺ Sjedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda, zamisli se, pa pozove Fatu. Drugi ga pita: ' Je li, prijatelju, zašto ne staviš ruke u džepove? ☺ Dečko: ' Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam ikad upoznao.' Djevojka: ' Ma daj, to govoriš samo da bi me odveo u krevet.' Dečko: ' A još si i pametna! ' ☺ Djelatnik tehničke podrške za intenet: ' Gospođice, što je sada na vašem monitoru? ' ☺ Mujo i Haso leže slomljeni u bolnici: 'Što se tebi dogodilo? Kaže prvi: ' Ljudi, čuo sam da će u studenom biti 40 stupnjeva!

' Banana: ' Možemo li, molim vas, promijeniti temu? Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. ' ☺ Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće? a onda se okrene mužu i kaže: ' Za bolje i nisi.' ☺ Tko se jedini bogati u Sjevernoj Koreji? ☺ Sretnu se dva državna službenika na hodniku i jedan pita drugog: 'Što je, kolega? ' ☺ Dolazi žena na tržnicu i govori prodavačici: ' Skup vam je ovaj sir.' Prodavačica odgovara: ' Nije sir skup, nego si se ti loše udala.' ☺ Mujo stoji pokraj punice tijekom njenog liječničkog pregleda i u jednom trenutku se nagne i šapne doktoru: ' Doktore, bilo bi dobro, umjesto da joj stalno govorite 'udahnite-izdahnite', da jednostavno stanete na 'izdahnite'! Jedan od njih uz smijeh komentira: ' Kakav ćete meni kupiti? ' ☺ Čovjek lupa na vrata kabine javnog toaleta: ' Brzo, brzo! ' A iz kabine čuje stenjanje: ' Blaaago teeebi! ' ' Ja sam svojoj kupio auto.' ☺ Kaže Mujo Fati: ' Ajmo si priuštiti jedan lijep vikend.' Fata: ' Može, super ti je ta ideja.' Mujo: ' Super, vidimo se u ponedjeljak.' ☺ Pita Mujo Fatu: ' Jesam li ti ja prvi? Izgledaš mi nekako poznat.' ☺ Idu tri policajca i pričaju. ☺ Priča Mujo Hasi: ' Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Večeras je utakmica pa zovi društvo, a poslije možete van na pivo.' On: ' Jel' jako? ' ' Ne, draga, on mora platiti za svoje greške! ' ☺ Ide puž ulicom i spotakne se, pa kaže: ' Tako mi i treba kad žurim!



A charge de l'utilisateur de choisir un mot de passe connu de lui seul.… continue reading »


Read more

There is no breather, there is only the breathing”. We must listen to her, but to be able to listen to her we need to stop, and make ourselves present for her.… continue reading »


Read more

I assure you that after you watch their short video it will change you and it will start making you think.… continue reading »


Read more

I have heard rumors of a few, but that is about it.… continue reading »


Read more

The site is free and the service of visitors, who will be able to obtain the latest information LGBT people from the country and the world, to read and publish their stories, become part of the interesting discussions in the forum, to be included in the Online and Thanks to the many members who become part of this community, enriched every day with many different materials, so we urge you to be active by posting as many pictures, videos, erotic stories, but also by opening themes The existence of this site definitely has a cost, and this cost is not sponsored by any governmental organization or businessman, but the contribution of the founders of the site and the contribution of some of the members that due to their contributions help us to keep this project alive.… continue reading »


Read more